Salut les minettes!
Oui, c'est pas joyeux comme entrée en matière mais je sais que d'autres sont passés par là et que d'autres y passeront aussi... Alors aujourd'hui je voudrais faire le point.
Les gens qui me connaissent savent que je suis quelqu'un de souriant et de naturellement gentil, oui je suis naïve, je vis dans un monde ou les petites fées et les créatures mythologiques pourraient exister.
Je suis capable de passer des heures à regarder les étoiles, comme ça, juste parce qu'elles sont belles, je peux rester scotchée devant une bougie, ou me perdre dans les multiples bulles d'un objet en verre soufflé...
Je suis artiste, je touche à peu près à tout, mais aujourd'hui je n'arrive plus à avancer.
J'étais heureuse, mon Namoureux et moi avions décidés de nous marier, au bout de 10 ans ça nous paraissait normal, j'avais un job, que j'aimais et auquel je tenais plus que tout, car il me permettait d'envisager l'avenir sereinement...
Pourquoi j'emploie le passé?
Parce qu'aujourd'hui j'ai l'impression d'avoir été brisée. J'ai l'impression qu'on a cassé quelque chose au fond de moi et que je ne peux pas recoller les morceaux toute seule...
Tout ça parce que j'ai laissé s'installer en moi une routine de persécution insidieuse et malsaine à cause d'un de mes supérieurs au travail.
Oui je suis en partie responsable car j'ai choisi de subir et de ne pas l'ouvrir, pensant que je risquerai ma place...
J'étais seule face à mes supérieurs, pas d'équipes avec qui échanger, pas de collègues avec qui extérioriser, et l'impression de risquer mon poste à chaque fois que j'ouvrai la bouche, alors que je me donnais à fond pour ce boulot.J'aimais réellement ce que je faisais, mais visiblement ça n'était pas encore assez pour eux, enfin surtout pour Lui...
A l'instant ou je vous parle, je suis en arrêt maladie pour dépression nerveuse depuis deux mois, et je ne m'en sors pas... Je me marie dans deux semaines et demi... Et j'ai le "moralomètre" à -20...
Je fais vivre un véritable enfer à mon Namoureux et à tous ceux qui croisent mon chemin depuis plusieurs mois.
Ce que j'ai croisé au bureau et qui m'a détruite, est ce que les psychologues et psychiatres appellent un
"pervers narcissique" .
A cause de lui j'ai totalement perdu confiance en moi, il a réussi à me faire perdre le peu d'estime de moi que j'avais réussi à gagner à travers mes expériences professionnelles et mes disciplines personnelles.
Aujourd'hui je ne me vois plus comme étant capable de travailler, du moins pas tout de suite, parce que j'ai peur de retrouver ce type de personne, et ce type d'ambiance... Je suis terrorisée à l'idée de rencontrer des professionnels dans mon état car bien que n'ayant pas abordé le problèmes avec certaines personnes, celles ci en m'ayant vues, ont deviné ce qui m'arrivait, ou du moins ont supposé qu'il y avait un problème...
Je ne suis pas en état de faire "bonne figure".
Comment pourrait-on me faire confiance alors que moi même j'ai perdu cette confiance en moi...
J'angoisse à l'idée que, je ne suis pas sûre de comment je vais vivre les prochains mois sans revenus...
Oui je suis totalement incapable de retourner au bureau, incapable de me retrouver face à ce type, ce monstre, qui a fait de moi une chiffe molle, terrifiée par la vie, par le moindre petit minuscule détail ou grain de sable...
J'avais déjà réussie à refaire surface une fois, après avoir découvert que des petits morceaux de ma vie pouvaient disparaître comme ça, en un instant... Je suis épileptique et lorsque j'ai fait ma première crise avec perte de conscience, j'ai mis plusieurs mois avant de pouvoir envisager l'avenir sereinement.
Comment vivre en se disant qu'à chaque instant on peut tomber inconscient et voir sa vie disparaître en n'en ayant absolument aucun souvenir...
Surpasser cette "épée de Damoclès" m'est devenu possible le jour ou j'ai décidé de prendre tout ce que la vie me donnait pour avancer, bon ou
mauvais, chaque jour ou le soleil se lève, ou la pluie tombe, ou le vent souffle, oui, tout ça pour pouvoir avancer.
C'est curieux, maintenant que je l'ai écrit, je me dis que j'avais la réponse en moi tout ce temps, que je l'ai trouvée il y a déjà plusieurs années, mais que jusqu'à maintenant je n'arrivais plus à la voir...
Une fois de plus, c'est prouvé, la réponse était là, en moi... C'est en écrivant ce mot: mauvais, que j'ai réalisé que oui ce qui m'est arrivé était dur, et mauvais... Mais comme je le dis souvent et qu'on me l'a aussi beaucoup répété, rien n'arrive par hasard, tout à une raison et un but...
C'est décidé, je vais aller mieux, je vais faire des efforts pour m'en sortir, pour avancer.
Je suis sûre que j'en rirai dans quelques années, pour l'instant en rire est difficile et totalement hors de propos, mais je vais réapprendre à profiter du moindre instant de ma vie, me reconstruire, loin de son emprise, loin de son ombre qui, jusqu'à maintenant, me suivait encore malgré moi...
Aller à plus les minettes!
Je vais aller voir si je peux pas voir quelques étoiles par la fenêtre
Mouais... Enfin presque...
